Bien le bonsoir ... serait le retour de la " Banban Attitude " ou le début d'un changement à long terme ? Réponse à l'écrit ... et en image. A méditer.

Publié le par Alban Lépissier dit Bambou

Coucou toi ! ^_^

 

Ce soir ... j'ai envi / besoin, de vous écrire un article.
Par contre ... je n'ai pas envi / besoin de vous alarmer.
J'ai simplement envi / besoin de me soulager ... un peu ... d'un poid. Nous sommes le jeudi 1er Mai ... sortez les muguets ... je n'ai rien fouttu de ma journée, fête du travail oblige ... et mon week end se prolonge demain aussi.

Une jolie photo du chateau de Chambord au réveil.

J'ai passé une bonne journée, reposante et à la fois stressante ... mais, au final ... le moral est un peu ailleurs.
Je ne suis pas " déprimé " ... disons juste que je suis " tristoune ".
Mes amis de métropole me manquent énormément ... les conflits avec mes parents s'accentuent ... mon frère me manque ... mes amis me comprennent difficilement ... j'ai toujours tord ... je passe pour un fou, un mec bizarre, un con ... tout le monde me juge ... je ne trouve rien qui me mette en valeur ... j'ai envi d'un calin ... j'ai envi d'être honnête ... j'ai envi de pleurer aussi. Voilà ... c'est juste cela. Juste.
Rien de bien grave je sais ... j'ai eu pire ... mais.
Mais ...


Aujourd'hui ... quand je me réveille ... j'ai envi d'aller au lycée. Point positif.
Aujourd'hui ... quand je rentre chez moi ... j'ai envi de repartir. Point négatif.
Une photo de la fête de la lumière. :) Je trouve que la photo reflète bien le thème.

En fait, tout est parti de mes amis.
Je crois qu'ils me manquent tellement que ... je n'arrive pas a l'exterioriser (oula ! c'est un gros mot ca ^^) ... et puis ... bah ... voilà. Oui c'est ca voilà ! Je sais jamais comment le dire ... d'ailleurs, je suis même pas sur de savoir ce que je ressent. Qu'est ce que je ressent ? Pourquoi ? Comment ? Le flou ... :s


Avant hier, jme suis engueulé avec mon beau-père ...
Hier, jme suis engueulé avec ma mère ...
Aujourd'hui, jme suis engueulé avec ma mère ...
J'en peux plus de tous ces rapports de force perpetuels !!!
Je crois que si je ne récupère pas msn rapidement ... je vais réelement finir par craquer. J'ai besoin de mes amis moi. J'en ai besoin.


Je tiens à remercier Rodolphe Buche pour m'avoir fait connaître ses photos. Il a beaucoup de talent.

Aujourd'hui c'était marrant. C'est marrant de dire que c'était marrant parce que ... en fait, ca avait rien de marrant. Mais je me suis marré ... à un moment, un très bref moment. Mais à un moment.
En fait ... ca s'est produit à un moment où j'étais tout seul. J'étais en train de marcher, je repensai a ce qui c'était passé dans la journée et mon moral du moment m'aurait aisément permis de pleurer sur commande.
Au début ... je repensais à tous les évenements bien chiants qui m'avaient amenés là ... et puis, je me suis mis à penser plus loin. Différement. Avec un autre but. Un autre regard.
Je me suis dit que " si ma vie était un film ... alors les gens ne se souviendraient que des bons cotés ". Je me suis dit que les gens penseraient que j'ai de la chance d'avoir une vie comme celle là ... même si, en une semaine ... j'ai pas eu de chance ... car toutes les merdes du moment sans destinataire me sont tombées dessus. Voilà ce que les spectateurs diraient. Résumer le film pour n'en garder que le meilleur. Avoir une bonne image du film.
Et bien ... j'en suis arrivé à une toute autre conclusion.
Très différente ... vous allez voir !


J'ai tenté de faire de ma vie un film ... et de faire comme les spectateurs, c'est à dire ... d'oublier le stress et les points noirs, pour se concentrer sur tout ce qui peut me motiver au quotidien.
Je ne vais pas vous détailler mon parcours ... je me contenterais de vous dire que mon état a changé.
Ma tristounerie a peu à peu disparue, mon poids s'est peu à peu allégé, je ne pouvais plus pleurer sur commande, le sourire est revenu, je ne voyais plus pourquoi être triste ... et mon envi d'embrasser tout le monde : aussi ! :)

La " Banban Attitude " a vraiment des effets miracles !!!
Je l'aime bien cette idée moi. Ca faisait longtemps.



Bref ... ce soir je peux vous affirmer que je compte aborder le sujet d'msn.
Je peux aussi vous affirmer que depuis que j'ai tenté d'utiliser la Banban Attitude, je ne parvient plus à broyer du noir. Limite je devrais aller rejoindre un de mes potes (qui n'a pas le moral non plus) et lui remonter le moral. :)

Je vais bien ...
Je ne veux pas vous alarmer ...
Je vous tiendrais au courant ...
Toujours par blog.

Bisous a tous. Désolé si cet article manque de bonne humeur ... mais ... je pense qu'il faut être franc avec ses amis, et j'avais envi / besoin de me soulager. C'est chose faite ... grâce à vous :

MERCI !

Et tout de suite ... je vous laisse avec la chanteuse Pauline, qui nous parle de  son " coté fragile ".




Je vous ennui une dernière fois.
Je tiens a tout prix, a vous présenter une vidéo. Je veux que vous sachiez que j'étais plié de rire en la regardant. Je l'ai d'ailleurs regardé plusieurs fois. Je vous conseille de chercher sur Dailymotion les autres épisodes : cela vaut le détour !!!
Je suis déjà fan. ^^ " Nous ne sommes pas des saints ".
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Bambou 03/05/2008 09:42

Petite Maya ...non je n'ai pas vu tes deux mails. Mais ... je dois ecrire un article, bosser ! Oui oui ... je dois bosser, et j'en ai pour un moment. Je vais galérer !!!Donc je crois que je lirais ton article demain, ce soir (je pense pas) ou lundi (j'espere pas).J'irais le lire quand j'aurais le temps d'y repondre ... ce qui n'est pas le cas ce soir. Désolé petite soeur.Je le sent ton calin Maya, je le sent ... par la pensée.Au même titre que je sens ton affection et que rien que cela ... ca m'encourage a relever la tete. Je vais bien. Et je vais très bien quand je te lis.Je voudrais une Maya petante de vie ... petante de joie ... petante de Maya Attitude ! :)Je voudrais une Maya.Je t'aime ... mais à un point ... j'ai jamais su metttre de mots, et jvois pas comment jpourrais faire pr en mettre aujourd'hui. Je t'aime vachement bcp !!!Petite soeur ... tu me manques.Bambou.

Bambou 03/05/2008 09:33

Coucou Malou,je n'avais jamais pensé à créer une liste de sites amis. Mais ... il est vrai que je pourrais ! ^^Je vais réfléchir. Je sais déjà comment faire, exactement comme avec la site des listes préférentiels ... mais en changeant le nom (que j'avais déjà changé ^^).Merci pour l'idée.Merci pour la visite.Merci pour le commentaire.Merci.^_^A bientot Malou,Alban.^_^

Maya 02/05/2008 21:22

MON BAMBOOOUU !Est ce que t'as vu mes deux mails ?Y'a du neuf c'est pour ça ... du très neuf même ! :)Tu vas peut-être trouver ça rapide mais ... je pense que c'est bien parti .... enfin je crois que t'as compris !Je préfère te raconter par mail ;) !Je suis contente que t'ailles mieux ! Je voudrais te prendre dans mes bras te faire un giga calin ...Je lis la suite ;)Je t'aime trèèès fooort ! Maya

Malou 02/05/2008 09:36

Hello Bambou! Merci d'être passé sur mon blog et merci pour tes commentaires chaleureux qui m'ont touchée. Je t'ai mis en lien ami sur mon blog pour te soutenir. A bientôt. Malou

Bambou 02/05/2008 03:22

Très cher ami Marc,
Je tiens à te remercier infiniment d'avoir pris le temps de me comprendre, de me lire, de me soutenir ... et de me répondre.Ton message si beau, si poétique, et si touchant m'a vraiment fait chaud au coeur ce matin en le lisant.Je ne m'attendai pas a avoir un message aussi complet, sincère et encourageant ... au même titre que je ne m'attendai absolument pas a avoir droit à un article pour moi tout seul sur ton blog.
Tu as pris le temps d'analyser quel type de garçon je pouvais être, pourquoi est ce que je faisais cela, et tu as trouvé des réponseS.Je suis très touché par ton geste Marc.Encore une fois je t'en remercie !!!
Je compte en effet, comme tu me le conseille, me servir de tous ces évenements plus ou moins douloureux comme support pour construire ma vie. Pour me forger une personnalité, un blindage, une carapace, un socle.En fait, j'ai toujours grandi sans trop m'exprimer. Je suis un grand bavard ... je parle beaucoup, mais je n'ai pas toujours été écouté.Je n'ai pas eu la chance d'avoir de grand rapport avec mon père. D'ailleurs ... je ne sais pas exactement ce que signifie le mot " père " ... je n'ai jamais compris son sens.
Je me suis toujours servi de ces conflits d'autorité comme base pour ma " carapace ". A une époque ... j'avais a peu près réussi, je ne pleurais jamais, je ne souffrais pas, je n'étais jamais triste. Mais j'avais perdu mon humanité. Je ne riai plus, j'étais toujours tout seul, je n'avais rien qui me plaisait. J'ai finit par changer ... en rencontrant une amie extraordinaire, Maya.
Elle m'a aidé a redevenir un peu humain.Et ... en étant avec elle, j'ai brisé cette carapace. J'ai un peu perdu en la brisant, mais j'ai beaucoup gagné en devenant plus humain.
Aujourd'hui ... je pleure peu, je rie peu, je suis heureux, je suis seul, et je m'aime.Ce n'est pas encore une vie de rêve mais ... je l'aime ma vie, aujourd'hui.
Je ne jette pas la pierre a mes parents.Je sais bien qu'ils font beaucoup pour m'aider, je ne doutte pas de leur sincérité, de leur amour, et ... je suis persuadé qu'ils font beaucoup de choses pour me soutenir.Mais ... en ce moment, je n'ai vraiment pas l'impression que mon comportement a changé.Pourtant ... la situation a changée, elle !Alors ... ?
Je suis beaucoup plus à fleur de peau ces temps ci ... c'est surement du a cela.
Mais le fait d'avoir écrit cet article m'a fait du bien. Et le fait de lire les commentaires de mes amis, entre autre le tiens MArc ... cela aussi m'a fait du bien !
Je ne sais pas exactement quoi te répondre en ce qui concerne ton expérience.Cela m'aide a mieux comprendre la situation mais ... j'ai besoin de méditer tes propos avant de les commenter. Reportons donc cela.
Merci !Merci Marc d'avoir partagé avec moi cette fragilité, cette sensibilité, cette experience, cette vie passée. Merci. MErci beaucoup.
Cher ami Marc,à présent je vais méditer et relire ta lettre / ton message / ton texte / ton soutient. Je vais le méditer, le comprendre, l'analyser. Merci. Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre. Merci d'être repassé sur mon blog.Merci pour ton humanité ... pour ton humilité.Merci.
A très bientot. Alban.